Basti war in Mailand beim olympischen Eishockey und berichtet über dubiose Häuser und Schiedsrichter aus Garmisch. Außerdem tauschen wir uns über industriell verarbeitetes Essen, Haustiere und Ärzte aus, und versuchen am Schaubild nachzuvollziehen, ob Winfried in Anke verliebt ist. Anschließend zieht sich „Der Fußballtrainer“ im Allgemeinen und Besonderen wie ein roter Faden durch die Sendung. Wir sprechen über Kwasniok, und geraten in eine wilde Diskussion, was dessen Einstellung für den Effzeh bedeutet, bewerten Rieras Riposte auf Penis-Fragen und decken die Urs-Fisch-ZDF-Verschwörung auf. Basti und David gründen eine eigene Liga, bei der ganz normale Sachen passieren und alle Spiele in Bonn stattfinden. Zum Schluss klären wir euch noch auf, warum wir möglicherweise in den USA in einer Zelle neben Kim Dotcom sitzen und machen weiter mit unserer Bewertung der WM-Spielort-Plakate. Dabei ist ein rätselhafter Regenwurm eventuell ein Tau, Enzo vergibt Punkte für blaues Wasser, und das Boston-Plakat führt zu weit divergent auseinanderdriftenden Meinungsbildern.
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<description>Basti war in Mailand beim olympischen Eishockey und berichtet über dubiose Häuser und Schiedsrichter aus Garmisch. Außerdem tauschen wir uns über industriell verarbeitetes Essen, Haustiere und Ärzte aus, und versuchen am Schaubild nachzuvollziehen, ob Winfried in Anke verliebt ist. Anschließend zieht sich „Der Fußballtrainer“ im Allgemeinen und Besonderen wie ein roter Faden durch die Sendung. Wir sprechen über Kwasniok, und geraten in eine wilde Diskussion, was dessen Einstellung für den Effzeh bedeutet, bewerten Rieras Riposte auf Penis-Fragen und decken die Urs-Fisch-ZDF-Verschwörung auf. Basti und David gründen eine eigene Liga, bei der ganz normale Sachen passieren und alle Spiele in Bonn stattfinden. Zum Schluss klären wir euch noch auf, warum wir möglicherweise in den USA in einer Zelle neben Kim Dotcom sitzen und machen weiter mit unserer Bewertung der WM-Spielort-Plakate. Dabei ist ein rätselhafter Regenwurm eventuell ein Tau, Enzo vergibt Punkte für blaues Wasser, und das Boston-Plakat führt zu weit divergent auseinanderdriftenden Meinungsbildern.

Viel Spaß!</description>

Was Sie schon immer über Fußball wissen wollten, aber bisher nicht zu fragen wagten.

Basti war in Mailand beim olympischen Eishockey und berichtet über dubiose Häuser und Schiedsrichter aus Garmisch. Außerdem tauschen wir uns über industriell verarbeitetes Essen, Haustiere und Ärzte aus, und versuchen am Schaubild nachzuvollziehen, ob Winfried in Anke verliebt ist. Anschließend zieht sich „Der Fußballtrainer“ im Allgemeinen und Besonderen wie ein roter Faden durch die Sendung. Wir sprechen über Kwasniok, und geraten in eine wilde Diskussion, was dessen Einstellung für den Effzeh bedeutet, bewerten Rieras Riposte auf Penis-Fragen und decken die Urs-Fisch-ZDF-Verschwörung auf. Basti und David gründen eine eigene Liga, bei der ganz normale Sachen passieren und alle Spiele in Bonn stattfinden. Zum Schluss klären wir euch noch auf, warum wir möglicherweise in den USA in einer Zelle neben Kim Dotcom sitzen und machen weiter mit unserer Bewertung der WM-Spielort-Plakate. Dabei ist ein rätselhafter Regenwurm eventuell ein Tau, Enzo vergibt Punkte für blaues Wasser, und das Boston-Plakat führt zu weit divergent auseinanderdriftenden Meinungsbildern.

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Nr. 370: Rosa-Pink-Rot-Schwäche

Es ist Rosenmontag, das heißt traditionell, Axel und Enzo sind nicht an Bord. Aber wir haben uns Unterstützung organisiert: Marco Hagemann und Mario Rieker sind dabei, und herausgekommen ist trotz 50-Prozent-Gast-Mischung eine echte, pure Folge drei90! Wir sprechen über Karneval, reden über Curling in Vietnam und bekommen erklärt, warum Werder Bremen mit der Eintracht vergleichbar ist. Bei der Eintracht verdorrt ein Stürmer nach dem anderen und Christoph Daum lässt über Scherben laufen.
Wir biegen ins Dschungelcamp ab und landen über Gil Ofarim bei der Großwetterlage der Welt, analysieren Fußball als Emotionsgeschäft und erfahren, warum der BVB „irgendwann“ noch einmal einen Titel holen wird. Niko Kovac lässt Menschen aus dem Souterrain springen. Unsere Gäste haben Meinungen zu Kollektivstrafen, Polizei und Fans und David berichtet über eine überraschende TV-Rechte-Vergabe in Frankreich. Am Ende saufen (mal wieder) Marcos Kopfhörer hab, aber Mario bleibt nicht nur zum Lesen, er ist auch völlig begeistert von Toni, Franzi und Jörg. Spektakulärerweise klärt sich ein großes Mysterium um Jens Angermann auf. Und ganz zum Schluss geht es auch noch um Petersilie.
Viel Spaß!
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Wir biegen ins Dschungelcamp ab und landen über Gil Ofarim bei der Großwetterlage der Welt, analysieren Fußball als Emotionsgeschäft und erfahren, warum der BVB „irgendwann“ noch einmal einen Titel holen wird. Niko Kovac lässt Menschen aus dem Souterrain springen. Unsere Gäste haben Meinungen zu Kollektivstrafen, Polizei und Fans und David berichtet über eine überraschende TV-Rechte-Vergabe in Frankreich. Am Ende saufen (mal wieder) Marcos Kopfhörer hab, aber Mario bleibt nicht nur zum Lesen, er ist auch völlig begeistert von Toni, Franzi und Jörg. Spektakulärerweise klärt sich ein großes Mysterium um Jens Angermann auf. Und ganz zum Schluss geht es auch noch um Petersilie.

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Es ist Rosenmontag, das heißt traditionell, Axel und Enzo sind nicht an Bord. Aber wir haben uns Unterstützung organisiert: Marco Hagemann und Mario Rieker sind dabei, und herausgekommen ist trotz 50-Prozent-Gast-Mischung eine echte, pure Folge drei90! Wir sprechen über Karneval, reden über Curling in Vietnam und bekommen erklärt, warum Werder Bremen mit der Eintracht vergleichbar ist. Bei der Eintracht verdorrt ein Stürmer nach dem anderen und Christoph Daum lässt über Scherben laufen.

Wir biegen ins Dschungelcamp ab und landen über Gil Ofarim bei der Großwetterlage der Welt, analysieren Fußball als Emotionsgeschäft und erfahren, warum der BVB „irgendwann“ noch einmal einen Titel holen wird. Niko Kovac lässt Menschen aus dem Souterrain springen. Unsere Gäste haben Meinungen zu Kollektivstrafen, Polizei und Fans und David berichtet über eine überraschende TV-Rechte-Vergabe in Frankreich. Am Ende saufen (mal wieder) Marcos Kopfhörer hab, aber Mario bleibt nicht nur zum Lesen, er ist auch völlig begeistert von Toni, Franzi und Jörg. Spektakulärerweise klärt sich ein großes Mysterium um Jens Angermann auf. Und ganz zum Schluss geht es auch noch um Petersilie.

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Nr. 369: Abstell-Kultur (Teaser)

Neuer Trainer bei der Eintracht und Basti ist hyped. Also wirklich. Dann MÜSSEN wir wieder über Schiedsrichter und die fehlende Fehler- und Leistungskultur sprechen, es führt kein Weg vorbei. Wir regen uns über den VfL Wolfsburg auf (Zurecht!), bewerten Herrn Kovac beim BVB und fragen uns wie eine Granate von 1918 im Arsch eines 24jährigen Franzosen landen konnte. Und wie da das Vorgehen ist.
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Neuer Trainer bei der Eintracht und Basti ist hyped. Also wirklich. Dann MÜSSEN wir wieder über Schiedsrichter und die fehlende Fehler- und Leistungskultur sprechen, es führt kein Weg vorbei. Wir regen uns über den VfL Wolfsburg auf (Zurecht!), bewerten Herrn Kovac beim BVB und fragen uns wie eine Granate von 1918 im Arsch eines 24jährigen Franzosen landen konnte. Und wie da das Vorgehen ist.  

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Nr. 368: Schwein im Anzug (Teaser)

DFB-Präsident Neuendorf hält eine Debatte über einen Boykott der WM für „völlig verfehlt“ und pfeift Vizepräsident Göttlich zurück. Wir sind anderer Meinung. Genauer gesagt: Wir sind ziemlich entsetzt, dass noch nicht einmal eine Debatte möglich sein soll. Aus ganz verschiedenen Gründen, in die wir dann auch ausführlich eintauchen. Ach ja, und zur Teilzeit-Debatte haben wir ebenfalls eine Meinung. Und wir sprechen darüber, für welche Dinge wir zu viel Geld ausgeben.
Fußball gab es auch. Die Eintracht hat immer noch keinen Trainer, was wir alleine von der Herangehensweise nicht ganz verstehen. In Magdeburg sind Dinge passiert, die wir zumindest merkwürdig finden. Enzo hat keine Angst mehr vor dem Februar, Axel ist sauer über eine unnötige Niederlage des Effzeh und David ist irritiert über das Beratungsagentur-Video von Atubolu. Zum Schluss dröseln wir die Untiefen auf, in die sich David begeben hat, weil er versehentlich eine Bahncard zu viel gekauft hat.
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<description>DFB-Präsident Neuendorf hält eine Debatte über einen Boykott der WM für „völlig verfehlt“ und pfeift Vizepräsident Göttlich zurück. Wir sind anderer Meinung. Genauer gesagt: Wir sind ziemlich entsetzt, dass noch nicht einmal eine Debatte möglich sein soll. Aus ganz verschiedenen Gründen, in die wir dann auch ausführlich eintauchen. Ach ja, und zur Teilzeit-Debatte haben wir ebenfalls eine Meinung. Und wir sprechen darüber, für welche Dinge wir zu viel Geld ausgeben.

Fußball gab es auch. Die Eintracht hat immer noch keinen Trainer, was wir alleine von der Herangehensweise nicht ganz verstehen. In Magdeburg sind Dinge passiert, die wir zumindest merkwürdig finden. Enzo hat keine Angst mehr vor dem Februar, Axel ist sauer über eine unnötige Niederlage des Effzeh und David ist irritiert über das Beratungsagentur-Video von Atubolu. Zum Schluss dröseln wir die Untiefen auf, in die sich David begeben hat, weil er versehentlich eine Bahncard zu viel gekauft hat.

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DFB-Präsident Neuendorf hält eine Debatte über einen Boykott der WM für „völlig verfehlt“ und pfeift Vizepräsident Göttlich zurück. Wir sind anderer Meinung. Genauer gesagt: Wir sind ziemlich entsetzt, dass noch nicht einmal eine Debatte möglich sein soll. Aus ganz verschiedenen Gründen, in die wir dann auch ausführlich eintauchen. Ach ja, und zur Teilzeit-Debatte haben wir ebenfalls eine Meinung. Und wir sprechen darüber, für welche Dinge wir zu viel Geld ausgeben.

Fußball gab es auch. Die Eintracht hat immer noch keinen Trainer, was wir alleine von der Herangehensweise nicht ganz verstehen. In Magdeburg sind Dinge passiert, die wir zumindest merkwürdig finden. Enzo hat keine Angst mehr vor dem Februar, Axel ist sauer über eine unnötige Niederlage des Effzeh und David ist irritiert über das Beratungsagentur-Video von Atubolu. Zum Schluss dröseln wir die Untiefen auf, in die sich David begeben hat, weil er versehentlich eine Bahncard zu viel gekauft hat.

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Nr. 367: Der verkehrstechnische Kollaps der A555

Dino Toppmöller ist Geschichte in Frankfurt. Wir begrüßen alle Hörer zur gemeinsamen Aufarbeitungssitzung und besprechen, wie wichtig Trainer-DNA ist, warum sich Kwasniok ins Fäustchen lacht, und was Container-Willi damit zu tun hat. Außerdem widmen wir uns ausführlich dem Finale der Afrikameisterschaft und versuchen, Ordnung in die einzelnen Szenen zu bekommen, von Handtuch-Dieben über missglückte Panenkas bis hin zu einem siegreichen Kölner. Obendrein loben wir überraschenderweise die FIFA für ein Turnier, in dem Ungarn und Aruba spielen. Und wir müssen kurz über die Polizei in Berlin sprechen.
David hat sich etwas mit dem Aus von Oliver Glasner bei Crystal Palace beschäftigt, sowie der Frage, ob er sich die falschen Vereine aussucht. Nicht fehlen darf natürlich auch eine ausführliche Diskussion um die richtige Streichbewegung bei Butter, Enzos Ärger über unsymmetrischen Gouda sowie Davids grammatische Hinweise für schottisches Gälisch. Eher unverhofft tauchen wir zum Finale in einen wirren Fiebertraum, als wir „Ball des Todes“ weiterlesen. Ein Mannschaftskapitän hat ein seltsames Klingelschild, zu viele Zimmer und ein mysteriöses Bild an der Wand. Aber als dann Martin, Holger, Norma, Winfried und Irene auftauchen, und obendrein auch noch Anke unkt, blicken wir nicht mehr ganz durch.
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<description>Dino Toppmöller ist Geschichte in Frankfurt. Wir begrüßen alle Hörer zur gemeinsamen Aufarbeitungssitzung und besprechen, wie wichtig Trainer-DNA ist, warum sich Kwasniok ins Fäustchen lacht, und was Container-Willi damit zu tun hat. Außerdem widmen wir uns ausführlich dem Finale der Afrikameisterschaft und versuchen, Ordnung in die einzelnen Szenen zu bekommen, von Handtuch-Dieben über missglückte Panenkas bis hin zu einem siegreichen Kölner. Obendrein loben wir überraschenderweise die FIFA für ein Turnier, in dem Ungarn und Aruba spielen. Und wir müssen kurz über die Polizei in Berlin sprechen.

David hat sich etwas mit dem Aus von Oliver Glasner bei Crystal Palace beschäftigt, sowie der Frage, ob er sich die falschen Vereine aussucht. Nicht fehlen darf natürlich auch eine ausführliche Diskussion um die richtige Streichbewegung bei Butter, Enzos Ärger über unsymmetrischen Gouda sowie Davids grammatische Hinweise für schottisches Gälisch. Eher unverhofft tauchen wir zum Finale in einen wirren Fiebertraum, als wir „Ball des Todes“ weiterlesen. Ein Mannschaftskapitän hat ein seltsames Klingelschild, zu viele Zimmer und ein mysteriöses Bild an der Wand. Aber als dann Martin, Holger, Norma, Winfried und Irene auftauchen, und obendrein auch noch Anke unkt, blicken wir nicht mehr ganz durch.

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Dino Toppmöller ist Geschichte in Frankfurt. Wir begrüßen alle Hörer zur gemeinsamen Aufarbeitungssitzung und besprechen, wie wichtig Trainer-DNA ist, warum sich Kwasniok ins Fäustchen lacht, und was Container-Willi damit zu tun hat. Außerdem widmen wir uns ausführlich dem Finale der Afrikameisterschaft und versuchen, Ordnung in die einzelnen Szenen zu bekommen, von Handtuch-Dieben über missglückte Panenkas bis hin zu einem siegreichen Kölner. Obendrein loben wir überraschenderweise die FIFA für ein Turnier, in dem Ungarn und Aruba spielen. Und wir müssen kurz über die Polizei in Berlin sprechen.

David hat sich etwas mit dem Aus von Oliver Glasner bei Crystal Palace beschäftigt, sowie der Frage, ob er sich die falschen Vereine aussucht. Nicht fehlen darf natürlich auch eine ausführliche Diskussion um die richtige Streichbewegung bei Butter, Enzos Ärger über unsymmetrischen Gouda sowie Davids grammatische Hinweise für schottisches Gälisch. Eher unverhofft tauchen wir zum Finale in einen wirren Fiebertraum, als wir „Ball des Todes“ weiterlesen. Ein Mannschaftskapitän hat ein seltsames Klingelschild, zu viele Zimmer und ein mysteriöses Bild an der Wand. Aber als dann Martin, Holger, Norma, Winfried und Irene auftauchen, und obendrein auch noch Anke unkt, blicken wir nicht mehr ganz durch.

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Nr. 366: 17 Prozent ungenießbare Leberwurst

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