周慕姿放心說

❝ 能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ❞ ⠀⠀ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，家事律師賴芳玉帶來的不是冰冷的法律條文，而是她執業三十餘年，看遍無數離合後最深刻的體悟《不將就的勇氣》。 許多人在關係裡苦苦支撐，以為忍耐是為了顧全大局，以為「將就」是一種成全。 但在賴律師眼裡，比起法律上的勝負、金錢的分配或權力的爭奪，更重要的核心其實是回歸到「身為一個人」的價值。 ⠀ 關於認可的上癮，有些人一路表現得漂亮，心裡卻始終卡在同一句話，當年為什麼沒有被選擇？ 賴芳玉提到母親的生命史，在性別與家族文化的束縛裡，明明已經被愛著、被照顧著，卻仍反覆追問原生家庭的肯定。那份不甘願，像一段沒寫完的劇本，會讓人用成就、用過度努力、用「留一手」去保護自尊，卻也把人生越活越緊。 ⠀ 當一個人開始想「不再討好」時，反而會先迎來一段懸浮期，舊標準放下了，新秩序還沒長出來，焦慮自然會來。 長大不是變得更會撐，而是願意為自己的選擇承擔，慢慢把肯定的遙控器收回自己手上。 ⠀⠀ ⠀ 我們常以為離開一段關係是因為不愛了，或者是為了逃避痛苦；但離開，有時候是為了找回那個被遺忘已久的自己。 我們能不能在面對生命的十字路口時，擁有不將就的底氣？能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ⠀⠀ ⠀ 不將就的勇氣，不是要你立刻轉身離開，而是學會誠實面對自己的靈魂。你可以從今天開始，練習做三件小事： ⠀ 1. 誠實面對「我不快樂」 ：不要再用「忍耐」來催眠自己，試著在日記裡寫下真實感受，承認這段關係目前的狀態已經讓你感到空虛或疼痛，承認是改變的第一步。 2. 轉換「出發」的意圖 ：當你想改變現狀時，告訴自己選擇是為了追求，而非僅是為了逃避。 3. 找回「身為一個人」的價值 ：在妻子、母親、女兒的角色之外，每天留一點時間給自己，做一件與他人無關、只為了讓妳開心的事，確認妳依然是那個值得被愛的個體。 ⠀ 本集畫重點 • 執業30年的體悟：為什麼「將就」比分開更讓人心碎？ • 我們在關係裡，究竟是在保護愛，還是在維持一個「空殼」？ • 法律無法解決所有事，最終能救贖你的，是你的選擇 • 如何在不將就的過程中，找回身為一個人的尊嚴與價值？ • 願你的轉身，是為了靠近真正想去的地方 ⠀📍資訊欄文案： 知名家事律師賴芳玉最新著作《不將就的勇氣》(聯經出版) 執業30餘年最深的體悟、最刻骨的學習，直擊人心的靈魂叩問。 比起法律、金錢、權力與身分，更重要的，是身為一個人：你，能夠有不將就的勇氣嗎？「願你未來每一次出發，不是為了逃離，而是，為了靠近你真正想靠近的地方。」 購買連結👉https://linkingthink.com/B117179⠀ #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #賴芳玉 #不將就的勇氣 #婚姻 #自我價值 #人生選擇 #家事律師 #靈魂拷問

❝ 被稱讚就焦慮，不是你矯情，是你怕下一秒就被看破手腳。❞ ⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，冒牌者現象不是單純「自信不夠」，而是能力早就往前走了，但內在的評價系統沒有更新。 於是明明做得到 A 級，心裡卻一直把自己當成 C 級；成就出現時，第一反應不是「我做到了」，而是「我運氣好」「我只是剛好努力」「這次只是曇花一現」。 ⠀ 更辛苦的是，這種焦慮常常在「表現很好」或「別人對你有期待」時爆發，因為期待越高，就越怕讓人失望。 為了撐住那個位置，只好用各種方式保命，過度準備、拼命努力、先貶低自己、甚至拖延；就算最後做到了，也會把原因歸給人緣、運氣、拜拜，而不是能力。 ⠀ 結果能力越來越好，內在評價越來越低，落差越大，焦慮也越大；每一次挑戰都像從零開始，整個人被耗到快乾掉，也更不敢踏出舒適圈，因為「被看清楚」的羞愧感太可怕了。 冒牌者現象常和成長經驗有關，表現型被愛、環境不允許失誤、太早被推到小大人的位置⋯⋯都可能讓人把「表現」和「生存／被愛」綁在一起。 ⠀ 久了就會形成一種信念，我不是真的有能力，我只是暫時沒被拆穿。 最後想留給大家的，是一個溫柔又有力的提醒，那個焦慮不一定代表你不配，它可能只是在提醒，你其實早就在那個位置了，只是還沒習慣承認。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.把成就寫成「事實清單」：做到了什麼、花了哪些技能、完成了哪些步驟（用可驗證的語句，幫內在評價系統更新）。 2.練一句新的歸因：把「我只是運氣好」改成「我做了＿＿所以有結果」，允許自己承認能力，而不是只承認努力。 3.問自己一個關鍵問題：如果不必再考慮「我配不配」，會怎麼客觀評估這份稱讚與成就？那個做到的人，究竟做了什麼？ ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 冒牌者現象不是自信不足，是內在評價系統沒更新 • 為什麼越被稱讚越焦慮，怕被期待、怕讓人失望 • 常見因應策略：過度準備、貶低自己、拖延、把成就歸因外在 • 羞愧感的核心恐懼，被看清楚、被拆穿、被趕下位置 • 更新評價系統的關鍵，用事實與合理歸因，讓能力與自我評估平行 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #冒牌者現象 #冒牌者症候群 #羞愧感 #自我懷疑 #內在評價 #焦慮

❝ 你的情緒界限，不該因為大家都是一家人這句話而消失。❞ ⠀ 年節最難解的課題⋯⋯如何面對長輩的靈魂拷問，卻不被情緒捲進去？ 過年回家，很多人感到疲憊的不是路途遙遠，而是必須面對那些缺乏界線的關心。長輩的焦慮往往會透過「問候」傳遞，當他們問著「薪水多少」、「什麼時候結婚」，其實是在處理他們自己內在的不安與依附需求。 ⠀ 如果我們沒有「自我分化」的能力，就很容易把對方的情緒當成自己的責任，覺得被指責、被否定，最後不是在飯桌上爆炸，就是忍出一身內傷。 ⠀ 自我分化，指的不是冷漠切割，而是一種「我看見你有情緒，但我不用隨之起舞」的能力。當你能分清楚「這是他的焦慮，不是我的問題」時，你才能真正像個大人一樣，保持情緒的獨立，同時保有關係的連結。 ⠀ 面對年節的壓力，你可以從今天開始，練習做三件小事： 1. 練習觀察而非反應：當長輩開始碎念時，試著在心裡把自己抽離成「觀察者」，看著眼前這個人正在展現他的焦慮，而不是急著辯解。 2. 建立心理防火牆：告訴自己，他的話語是他價值觀的投射，不代表你的真實價值。你可以聽，但不必認同，更不必照單全收。 3. 允許暫停與留白：如果覺得快要失控，給自己一個藉口離開現場五分鐘（去廁所、去倒水），深呼吸，把情緒調節回穩再回到現場。 ⠀ 更多關於家庭界線與自我分化的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 過年為什麼這麼累？家庭系統中的焦慮傳遞 • 什麼是「自我分化」？在關係中保有獨立的自己 • 長輩的靈魂拷問，背後其實是他們無法處理的焦慮 • 如何不被情緒勒索？建立心理界線的實戰練習 • 分化是為了靠近：帶著愛與尊重，重新定義與家人的距離 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #過年 #長輩 #自我分化 #情緒界線 #家庭關係 #靈魂拷問 #自我照顧

❝ 抱怨不是壞習慣，是你心裡的不甘心在求救。❞ ⠀ 抱怨常被貼上負面標籤，在這集【十分鐘心理學】把它說得很清楚，抱怨其實是在說⋯⋯有些界線被踩了、有些委屈吞下去了、有些無力感撐太久了。 所以抱怨會帶著怨氣、帶著火，也常帶著「我不能直接講」的卡住，例如被權威要求、被不公平對待、不得不照別人的規則走。當話說不出口，情緒就會改走別的出口，變成反覆的抱怨，甚至越抱怨越憤世嫉俗。 ⠀ 但抱怨也不是完全沒用。它有功能：它能讓情緒先釋放，能讓人獲得被理解的感覺，甚至在無力的處境裡，暫時找回一點掌控感，才能繼續撐在現狀裡。問題出在，如果只停在發洩，久了就會被「受害者劇本」困住：一直覺得自己被虧待、一直覺得沒有選擇，最後連自己也開始不喜歡自己。 ⠀ 想帶大家做的，不是變成不抱怨的人，而是變成更有選擇的人，看見自己到底在怨什麼、在意什麼、想得到什麼，才有機會把抱怨變成下一步。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.替抱怨翻譯一句真心話：這句抱怨底下，最在意的價值觀是什麼？（公平／尊重／被看見／被理解） 2.問自己想要的到底是什麼：只是需要被聽見？需要支持？還是真的想改變？ 3.練一個界線句：當不想再接抱怨時，用一句話留住關係也留住自己——「我在乎你，但我現在只能聽到這裡。」 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 •抱怨在說的其實是，憤怒、委屈、無力感 •為什麼抱怨會讓人卡在現狀？ •受害者劇本不是你的錯，是常見的生存策略 •抱怨背後藏著價值觀，看懂就多一個選擇 •面對愛抱怨的人，回應、提問、或建立界線 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #抱怨 #界線 #無力感 #委屈 #情緒

❝ 遇到過不去的困難，如果你沒辦法擊碎障礙，最後你就會毀滅你自己。 ❞  ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，芯慈帶來了改編自韓國暢銷小說的音樂劇《有真與有真》。  如果說她從小一路順遂的音樂班背景，是為了站在光鮮亮麗的舞台上成為演奏家；那麼當她在大學意識到「身邊充斥著天才」、夢想被現實擊碎的那一刻，她選擇轉身走進幕後，用音樂劇，去承接那些破碎與孤獨的靈魂。⠀  創傷，有時候不只是身體的傷，更是一種靈魂的「被迫失憶」。這部劇講述兩個都叫「有真」的女孩，童年皆遭遇了性暴力事件，長大後卻活在截然不同的記憶裡，一個被媽媽教導要記得並面對，另一個被媽媽要求徹底遺忘、當作沒發生過。 ⠀ 這就像是傳統社會處理家庭秘密的縮影：「沒有發生，就沒有傷害。」但被強行封存的記憶不會消失，它只是被解離到了身體的某個角落。當那個被要求「遺忘」的女孩記憶被喚醒時，隨之而來的是巨大的背叛感。 她不解地問：「如果不是我的錯，為什麼要我小心？」這句台詞，道出了無數受害者在社會輿論下的窒息與無助。 ⠀  透過這部劇，讓我們看見「完美受害者」的迷思。社會往往期待受害者無瑕，甚至暗示發生不幸是因為你「不夠小心」。但正如劇中所探討的，那些自我毀滅式的逃避⋯⋯抽菸、逃課，其實都是受害者在無人接住的絕望中，試圖麻痺痛苦的生存策略。這集節目不僅談論戲劇，更是一場關於創傷、記憶與社會眼光的深度對話。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： ⠀ ⠀ 1. 建立「樹洞」時間：試著給自己兩個小時，把手機收起來，與一個故事共感。在那裡，你可以不用扮演任何角色，只是單純地釋放情緒。 2. 尋找「簡易充電法」：不必追求巨大的成就來證明自己，可以躺在床上看地圖存餐廳、找好吃的東西，用最低成本的方式，讓自己找回快樂與電量。 3. 允許「不完美」：不需要為了遠離痛苦而強迫自己變得完美。承認自己會受傷、會過不去，接受那個有瑕疵的自己，反而是療癒的開始。 ⠀  ⠀ 更多關於戲劇療癒、創傷記憶與自我和解的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ ⠀⠀  本集畫重點 ⠀ • 兩個有真，兩種母親：被強迫遺忘的記憶，是保護還是傷害？  • 「如果我沒錯，為什麼要小心？」談社會對受害者的隱形羞辱 • 遇到過不去的坎，人為什麼會選擇毀滅自己？  • 劇場作為現代人的樹洞，在黑盒子裡，我們允許自己脆弱  ⠀  音樂劇《有真與有真》改編自韓國知名作家李琴䬁熱銷30萬本的同名青少年文學著作，用非常溫柔的方式，帶領我們走進兩位青春期少女的世界—— 她們的幼年曾被創傷刻劃，但正因遇見彼此，得以一同療癒、走出傷痛。 ⠀  大甜 X 陳明珠 X 康雅婷 X 林贊玟 X 姜知慧 不同質感、不同魅力、相同真誠的女孩們攜手登台； 組合出不同模樣的大、小有真，擁抱傷痛為彼此勇敢。 ⠀  ♪♫ 在劇場和「有真與有真」相遇 台北・北藝中心藍盒子 𝟑/𝟏𝟑 —— 𝟑/𝟐𝟐 高雄・衛武營戲劇院 𝟓/𝟏𝟔 —— 𝟓/𝟏𝟕  台中・歌劇院中劇院 𝟔/𝟎𝟔 —— 𝟔/𝟎𝟕 ⠀  ♪♫ 周慕姿放心說粉絲專屬優惠：輸入折扣碼「MURE09」享九折 ♪♫ 全台熱售中：https://cmu.pse.is/YJMURE ⠀  #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #張芯慈 #有真與有真 #音樂劇 #創傷 #解離 #性暴力 #自我毀滅 #情緒樹洞