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Hola goatseros y goatseras.
Volvemos después de un capazo sin publicar y sin dar señales de vida. Pero es que al cumplir nuestra mayoría de edad podcastil, nada más terminar de grabar y con los 18 recién cumplidos, nos fuimos a por tabaco, alcohol, putas y al bingo.
Todo esto también que ha sido un mes muy ajetreado para nosotros tres… pero entre los gorilas, las diarreas, los enanos y las masturbaciones con caballos, sumándole la resaca de lo anterior mencionado y la llegada de la primavera… pues como que sacarnos de las pocilgas ha sido algo difícil y todo.
¡Pero vamos al lío! En este nuevo episodio el señor Berlanga trae su capazo de noticias. Hablamos de la mujer que se cayó a un pozo y sin bragas… adivinad porqué. También hablamos de la mujer con las tetas más grandes del mundo. ¿Bonitas? Juzgad vosotros mismos…
Seguimos hablando de tetas. Y de pezones. Y de una japonesita que lee el futuro mirando los pezones. ¿Pezomancia? ¿Nipplemancer? No lo sabemos, pero seguro que se lo pasa teta..
Gente garrula la hay por todo el mundo, no hace falta ir muy lejos. Pero por si nos da el puntazo de cruzar el charco, en Argentina encontramos a una mujer que se inyectó directamente en las tetas (porque claro, seguimos hablando de tetas) silicona. Directamente. Ahí, sin anestesia. Y se murió.
Dejamos las tetas y bajamos un poco. Unos estadounidenses locos inventan «La anguila elécttica». Un condón digital que es como un calcetín que se agarra a la polla con un velcro y que suelta pequeñas descargas elécticas. No le vemos futuro, pero puede ser divertido jugar con ello.
Y de más inventos sexuales hablamos, por supuesto. Otros estadounidenses locos (porque todos sabemos que los yankis están zumbaos) han inventado el botón del amor. Previamente le colocan unos electrodos en la espina dorsal de las mujeres para poder provocar orgasmos femeninos a gusto del consumidor. Gran invento eso sí, para los eyaculadores precoces, que pueden conseguir que su pareja se corra antes que él.
Pero en estas noticias escatológicas tenemos que ponernos tristes y vestir el luto. Wesley Warren Junior… ha muerto.
Descanse en paz, hombrescroto.
Y finalmente, vemos que el vodka puede ser milagroso y restaurador para nuestras macotas. Porque enchufarle la vía a un perro con una botella de vodka puede salvarle la vida…
El señor Martínez por fin nos hizo un repaso de, durante estos 18 episodios, las palabras claves por las que la gente nos buscaba o entraban en este blog. «Penes franceses», «gordaco», «pajas de gordas con el culo», «pene rico», o «el semen de mi novio sabe a pescado» son parte de esas búsquedas claves en nuestro podcast.
Y finalmente el señor Maciá, de la mano de nuestro demonio del incesto particular, nos trae una nueva decisión hija de puta. Y como estamos muy sexuálidos, Jarjacha no iba a ser menos. ¿Preferirías que tu pareja fuera antiorgásmica SÓLO contigo, o que fuera multiorgásmica CON CUALQUIER COSA? Vamos, que nunca podría tener un orgasmo contigo, o tendría orgasmos casi con sólo respirar.
Escúchalo, piensa, y opina. Cojones.
Y sin más dilación ni dilatación. Pinchad AQUÍ si queréis descargar el programa. Es de enfermos, pero teniendo en cuenta lo que busca la gente, tampoco nos sorprende…
¡Hola goatseros y goatseras! Estamos aquí una nueva edición más de Contenido Explícito. ¡Cómo molaba cuando publicábamos cada dos semanas! Pero entre que nos estamos haciendo mayores, hay gente que confía en nosotros para realizar ciertas tareas a cambio de dinero y otras obligaciones varias, hacemos lo que podemos oye…
En este nuevo capítulo, el señor Berlanga en su sección de noticias nos habla de no ser demasiado fogoso en la cama para no sufrir contusiones, o qué crueles han sido los de un colegio por despedir a una profesora por tener como segundo empleo como modelo. No sabíamos qué foto elegir, por lo que os pasamos su Instagram: http://instagram.com/kaity_967
También vemos cómo una jueza hace ejercicio antes de ponerse a currar. Desnuda. Desnuda haciendo ejercicio, no trabajando…
También reconsideramos nuestra vuelta a misa cada domingo. Siempre y cuando sea como esta iglesia yanki donde van en bolas…
También hablamos de una señorita cornuda que se quita el tatuaje por la infidelidad de su pareja. ¿Cómo se lo quita? Quirúrgicamente…
Recordamos también que hacer sobresfuerzo a la hora de cagar, puede matarnos, ojo cuidao.
También hablamos que el hombre más gordo del mundo ya no lo es. Ahora es el segundo más gordo…
Y para ir acabando en la sección de noticias, hablamos de una señorita que vendía Happy Meals por 82 dólares (donde en vez de juguetito ponía heroína), hablamos de la longevidad que tienen los bebedores de alcohol contra los abstemios, o incluso cómo matan a un hombre recién casado.
Por parte del señor Martínez, no nos quiere alarmar pero habla del Kenjataimu. ¿Lo cuálo? Un periodo que, después del orgasmo en el que el hombre, libre del deseo sexual, es capaz de pensar con claridad y tomar buenas decisiones. ¿Cómo se os queda el cuerpo? Escuchadle, escuchadle…
Y finalmente, el señor Maciá, de la mano con el demonio del incesto Jarjacha, nos pone en la simple situación de la reacción que tomaremos tras un estornudo. Un estornudo al momento que nos corremos porque estábamos masturbándonos. Un estornudo mientras estábamos masturbándonos y cagando. Y el papel higiénico que tenemos en nuestra otra mano está llenito de mierda. ¡Pero nuestra mierda! No la mierda de otro, que eso sería asqueroso. ¿Qué os limpiaríais? ¿La cara moqueada o el pene eyaculado?
Escuchen, deliberen y respondan. ¡Pero responded malditos!
Y hasta aquí diríamos que llega el Contenido Explícito Podcast de hoy. Que sí, que tardamos en publicar, pero por eso lo hemos hecho un poquito más largo, para compensar. Y que todo esto no os impida comentar en este blog, en nuestro twitter @ContExplicito o en nuestro olvidado mail [email protected]
¡Goatse para dodos!
Y para los enfermos que se descargan esto y lo coleccionan, pinchad AQUÍ.
Feliz Navidad, Año Nuevo, cumpleaños, santos, aniversarios y todas las polladas que se dan para felicitar. Aprovechamos ahora para mandar esto, con o sin retraso, y empezamos bien el año.
Volvemos con nuestra primera publicación de 2014 en la que sí, la periodicidad nos la hemos vuelto a pasar por los cojones.Entre las fiestas, vacaciones, viajes sorpresa y todas esas mierdas no hemos pedido grabar antes. Pero ya estamos aquí de nuevo, y con suerte, intentaremos recuperar de nuevo la buena costumbre de grabar cada dos semanas. A ver qué nos sale… Y nuestro regalo para los oyentes es esta foto de los tres reyes magos celebrando que ya han terminado de currar hasta el año que viene:
Y para no perder las buenas costumbres, el señor Berlanga nos trae un montón de mierda en formato de noticias de actualidad, como por ejemplo nos habla de un estudio que habla de si nos gustaría o no a las personas practicar sexo en grupo o de la Sociedad Cooperativa de Servicios del Sexo en España. También tratamos varios accidentes sexuales o no, como un ciclista que se golpeó en los genitales y estuvo siete semanas (SIETE SEMANAS) empalmado, un tío que se rajó la polla mientras follaba con su novia encima de un árbol o de un tipo al que la policía le hurgó en el ojete. Y si eso os suena a poco, conocemos a una tía que le encanta masticar pañales meados, o incluso recordando el frío que están pasando los norteamericanos, mirad lo que pasa cuando a uno le da por mear al aire libre con -27 grados de temperatura…
El señor Martínez no quiere alarmarnos un programa más, pero… ¿existe el porno de Pocoyó?
Y el resacoso señor Maciá viene de la mano nuevamente de nuestro demonio particular del incesto, Jarjacha, para traernos otra decisión hija de puta: nos pone nuevamente entre la espada y la polla con, o bien nuestra única alimentación hasta el fin de nuestros días sean boquerones en vinagre, o bien un fornido pastor alemán te enculará cada tres días. ¿Vosotros qué elegís? ¡ELEGID MALDITOS!
Comentadnos, habladnos, insultadnos… ¡Haced algo! Y ya puestos, recordamos el llamamiento del señor Berlanga donde pide que enviéis comentarios o audiocomentarios narrando cómo fue vuestra experiencia después de ver el famoso video de Two Girl One Cup. ¿Cuál? ¡ESTE!
Y para los más enfermos, AQUÍ tenéis la versión para descargar de este fantástico podcast.
¡Goatse para todos!
15 días después de nuestra anterior publicación…. ¡Y ESTAMOS DE NUEVO AQUÍ! ¿Volveremos a nuestra asiduidad? No sé… ahora llegan las vacaciones de navidad… ya veremos.
Además GRACIAS a todos y todas que nos habéis felicitado con goatses y mierdas por nuestro primer aniversario, especialmente quienes nos han enviado un audio para ello. Nos hemos emocionado un montón. En serio.
¿Y qué mierdas contamos en este nuevo episodio? Pues el señor Berlanga se explaya con las noticias, como el gran libro de los penes en 3D:
Cuidado que no os saque un ojo. También hablamos del primer videojuego que te la casca. Literalmente.
¿Tienes el pene pequeño? Tranquilo, al menos no hacen un documental por ello…
Además de las pollas, también hablamos de sexo animal. ¿Brutalidad animal o erotismo entre especies? Sea lo que sea, que no te pillen follándote a un caballo porque puedes ir a la cárcel.
Aunque no creo que sea condena sacar a tu novia borracha y desnuda por la webcam de la Play4, que ya hay gente que usa la consola y no para jugar.
En nuestra parte navideña puteamos a Santa Claus a que no puedan beber en Nueva York, y peor aún, condenamos a uno de tener las manos largas y meter mano a su ayudante elfa:
Por el mundo también encontramos peña que predice el futuro. Cada uno con su método, ya sea con las cartas, leyendo la mano, o mirando tus mierdas recien cagadas:
¿Escatomancia? Maciá y Martínez ya la la practicaron en tierras inglesas:
Y por último el zumbado de turno que, por motivos religiosos, sale así en su foto del DNI:
Por parte del señor Martínez, nos habla de las consecuencias de hacerle el amor a un animal. Concretamente a una cabra. Y a los kenianos no les hace ni puta gracia… pero parte de esas consecuencias, pueden ser las enfermedades como la giardia lamblia…
Y para poner el broche, el señor Maciá influenciado por Jarjacha, nos debate el tener una vida plácida con un pasado oscuro, o no haber hecho nada y que la gente crea que sí. Sí, seguimos hablando de sexo con animales.
De toda esta mierda hemos hablado en nuestro aniversario, y sin soplar velas. Si sois de los enfermos que os gusta descargaros los programas y coleccionarlos, primero, hacéroslo mirar, y segundo, pincha AQUÍ y te lo descargas.
A ver la que liamos la próxima. ¡Goatse para todos!
Que sí, que vale, que va… que nos hemos hecho de rogar más de lo necesario. Hemos tardado más de 4 meses en volver a grabar algo decente y los tres juntitos. Pero es lo que tiene que antes estábamos casi casi de vecinos, a vivir cientos de kilómetros los unos de los otros.
Pero después de todo esto, con suerte, volveremos (o intentaremos) tener una periodicidad regular como antes. Y más ahora que se acerca nuestro primer aniversario.
Y adelantándoos lo ocurrido en este esperadísimo episodio, el señor Berlanga nos trae su mierda particular de noticias, y hablando mucho de pollas, como una puta que se cobra rajando a sus clientes, chinos que se la cortan porque dicen que no ligan, pollas nadadoras y solitarias, y hasta incluso iglesias con forma de polla.
Cuidao, porque la cosa no termina ahí. También hablamos de un tipo que se puso tetas y ahora no se las quiere quitar. ¿Le sientan bien? Opinad vosotros mismos:
¡Hablamos de sexo! Hay un ucraniano por ahí que escuchó nuestro primer episodio y tenía que elegir entre las piernas y su polla. Bueno, no fue exactamente así, pero casi… Y ponemos la guinda descubriendo que Batman no sólo es hijo de Suparman (y no Superman), sino que también es un delincuente…
El señ… digo… mister Martínez por su parte, nos trae una escalofriante anécdota de su mudanza a Londres y las cosas que encontó en su nueva vivienda. ¿El qué? ¡Esto!
Y Jarjacha no podía faltar con sus decisiones hijas de puta, que retransmite luego el señor Maciá. ¿Quieres la paz mundial? ¿Hasta qué punto la quieres? ¿Hasta dónde estarías dispuesto a llegar por ella?
Recordad también que podéis comentar y oipinar sobre todo esto a través de este blog, nuestro correo electrónico contenidoexplicitopodcast@gmail o bien en nuestro twitter @ContExplicito.¿Nos habéis hechado de menos? ¡Demostradlo!
A los valientes les dejamos AQUÍ el enlace de descarga del programa para que pueda ir difundiendo la palabra explicitera por el mundo.
¡Goatse para todos!